?

Log in

No account? Create an account
Товарный вид и боевая форма.
maxdenz

Успех в торговле зачастую зависит от того, как продукт выглядит, насколько он привлекателен для потенциального потребителя. Чтобы цвет, размер, вес и прочие формы вызывали желание приобщиться.

А успех в войне напрямую связан с состоянием воюющего – чтоб бодр, подвижен, силен и вынослив. То есть в форме надо быть, в боевой.

Это я к чему веду? К тому, что обе эти темы завязаны в одном «флаконе». В том самом, который в зеркале отражается, при каждом нашем возле него появлении. Телом еще называется, если вдруг кто не понял. И от того, в каком состоянии наше тело пребывает, очень сильно зависят как наши потребительские характеристики (насколько ценим себя мы и ценят нас), так  и ТТХ  – характеристики технико-тактические.

Кого-то в этом вопросе все устраивает, и я за них очень рад. Повезло им. Но встречаются порой такие, кому нравится не все. А бывают и такие, которым и вовсе всё «не» – и так бывает. К этим двум последним категориям лиц мое предложение и направлено.

Итак, если:

  • Вы обходите зеркала так, как будто Вы – натуральная нечисть.
  • Движение – скорее пытка, чем радость.
  • Отключенный лифт в подъезде – знак о начале личного Конца Света.
  • Случайные встречи с бывшими, и не только одноклассниками, вызывают острое желание купить шапку-невидимку для профилактики оных.
  • Вы себе просто не нравитесь, мягко говоря…
  • Ну и все в таком вот духе, сами же знаете…

Тогда я предлагаю Вам свою помощь в решении этих задач.

Каким образом?

Проверенным. В том числе – на себе.

Цель: разработать и внедрить в жизнь Вашу индивидуальную программу приведения себя в товарный вид (ТВ) и боевую форму (БФ).

Строится работа в 4 этапа.

Этап первый (2 встречи) – знакомство, оценка «масштабов бедствия», постановка целей. Частота встреч:  желательно – раз в неделю, допустимо – раз в две недели.

Этап второй (2-3 встречи) – разработка индивидуальной программы действий и начало ее реализации. Частота встреч: желательно – раз в неделю, допустимо – раз в две недели.

Этап третий – реализация индивидуальной программы. Поддержка, коррекция по необходимости. Количество встреч зависит от индивидуальной ситуации и потребностей клиента, в среднем, 4-5. Частота встреч: раз в две недели, возможно увеличение интервала до одной встречи в месяц.

Этап четвертый – работа на удержание достигнутого результата (2-3 встречи). Частота встреч – раз в две недели, возможно увеличение интервала до одной встречи в месяц.

Суть метода состоит в нахождении Ваших личных способов приведения себя в ТВ и БФ с последующим их «вплетением» в Вашу обычную жизнь. Чтобы исполнять это все с минимально возможными трудо- и времязатратами, и обязательно – с удовольствием! Аккуратно изменить часть старых привычек, добавить несколько новых… Это работает, я проверял.

Может, и не так быстро, как другие способы, зато результат не только неплохой, но и устойчивый. В моей практике, если за критерий брать снижение веса, то полкило в неделю убиралось безо всяких мучений. Это по минимуму, прошу заметить.

Но что особенно важно, с этим можно спокойно жить, встроив это в себя и периодически видоизменяя под потребности, состояние и настроение. Такой навык является практически личным бонусом, появляющимся в процессе работы.


АвтоМогущественная
maxdenz

Эх, прокачусь!

Все никак понять не мог – почему я машину не вожу? Мало того – и не хочу даже. Народ вон, включая часть родных, вопит – свобода, мобильность, езжай куда хошь! А мне – нафиг не надь щастья этого, одна перспектива подобного вгоняет в злобу и агрессию. Встречных объяснений у меня – миллион. И пробки московские, и парковка, и техобслуживание с ночной стоянкой, и за рулем хрен о чем другом подумаешь, кроме как  о попадании из пункта А в Б. Да там много всего, не считая наследственности – у меня из родни ни один мужчина не водит.

А тут доперло – хрена с два мне машина свободы добавит, наоборот. Стоит только за руль сесть, как тут же обнаружится куча задач, которые надо с моей помощью решать. Туда съездить, это отвезти, тех забрать. И попробуй откажи – цунами из говна гарантировано. Как же так – можешь же! Нам что теперь, такси заказывать, а ты на что тогда?! Какой уж тут фрирайд – один сплошной извоз, частный и бесплатный, за «большое человеческое спасибо». Оно мне надо, такое вот? Ответ однозначен и отрицателен.

Сам от себя такого напора эмоций не ожидал, эк меня прет-то, однако. А вот интересно, это у меня только про машину такие вот настроения или еще какие области жизни накрыты этаким «счастьем»? Может, я еще чего-нибудь не делаю в жизни по таким же причинам, а? А если нет, то чем тогда автомобиль от всех остальных моих возможностей отличается, что такого «особого отношения» к себе удостоился?

Покурил, подумал и понял – если мне и нужен автомобиль, то для того, чтобы я на нем катался, когда мне этого хочется. Как на велике в детстве. А не как инструмент, с помощью которого на мне будут ездить все, кому не лень. Я не водитель по жизни, и быть им не хочу, категорически. Не мое это призвание. Я – ездок. Хочу – катаюсь, хочу – пешком хожу. А кому ехать надо – такси в помощь и прочий автотранспорт, с таким – не ко мне.

А с точки зрения общего подхода получается, что где-то у меня внутри установка сидит, типа «можешь – значит должен!». А история с автомобилем мне ее прояснить помогла, в виду явной беспредельности. На машине-то самому ехать надо, в большинстве случаев. Ни денег дать, ни перепоручить кому – свое собственное личное время гробить надо, то есть – жизнь свою. Самым неприкрытым способом. Потому и вылезло, в силу особого цинизма и жестокости, так сказать.

А раз вылезло – продолжим вскрытие этого безобразия. Следующий вопрос – а кому это я должен, если чего-то могу? С какого такого перепугу, позвольте поинтересоваться? Я это «могу» у кого-то взял попользоваться на время и теперь отдаю, за право пользования, так получается? А эти «кто-то» - это кто? И когда я с ними про это договаривался? Что-то я такого не припоминаю, как память ни напрягаю. Есть у меня долги незакрытые, но они – не про это, да и помню я про них – и как договаривался, и что и сколько брал, и когда и сколько и чего отдавать. Нету у меня склероза.

Значит, не было такого уговору у меня ни с кем, получается. А отсюда вывод, на смену установки. «Могу – значит могу». Не «делаю», не «должен», а просто «могу». И все. А дальше - по обстановке, желанию и прочим нюансам и оттенкам текущего момента. 


Про ножи.
maxdenz

«Ты, браток, меня не трожь –

У меня в кармане – нож!»

Как про меня написано!

Прошлой осенью дело было. Обнаружил вдруг, что количество ножей в моих карманах удвоилось. С двумя ходить стал. Вооружился. Небезопасно как-то себя чувствую. Вроде, ничто не предвещает, а оно вона как. А, может, предвещает? Только я этого предвестия понять не могу, в полной мере. Вот и вооружаюсь, на предмет грядущей самообороны. Знать бы еще, от чего или кого защищаться предстоит. Не факт, что ножи – самое подходящее средство. Угроз физической расправы мне не поступало, а от выноса мозга мне «холодняк» вряд ли поможет. Не лезть во всякие ненужные коммуникации – и все в порядке будет. Почуял херню какую – и нафиг, в стороночку. От всего от этого, крышесносного.

Случается с гражданами порой, от общей усталости и прочих жизненных тягот. Но я в этих «мозгоштормах» участвовать не подписывался. Могу, конечно, если мне это надо, по каким-то причинам, и силы есть. Сидеть во всем этом, разруливать, поддерживать, успокаивать. Если хочу и могу. Но – не должен. Никому и ни разу. А ножи – это от подозрений, что меня втянуть в это могут против моей воли. Точно я угадал – аж страшно становится, при мысли о такой возможности. Очень страшно.

И даже понятно, кто со мной такое учинить может. Те, кого я люблю. Они – тоже люди, их тоже кроет порой – мама, не горюй как. А тут я – весь из себя такой знающий и продвинутый. И вообще – мужчина. Вот и давай, спасай! Если любишь. А если нет – гад, значит, распоследний и ну меня, такого, нафиг. Гадского и распоследнего. А отсюда – ощущение ловушки, безвыходной. Влезу в это против своей воли – сам себя изнасилую, в грубой форме. Не влезу – потеряю близких мне людей. И останусь один, никому не нужный. Феерическая альтернатива. Сногсшибательная, до полного аута, включительно. Забоишься тут. Хорошо, хоть огнестрельного оружия в пределах досягаемости нет. А то я бы и автомат на себя навесил, и пистолетов пару, и гранат еще сверху – мне только дай!

А ведь было дело – ходил я так, с ног до головы увешанный всяким колюще-режуще-огнестрельным. Меня вся улица тогда «милитаристом» обзывала. Лет так с четырех примерно, и вплоть до школы. С тех самых пор привычка и осталась, видать. А, значит и опыт попадания во всякое такое – из оттудова и тянется. Хрен меня тогда кто спрашивал – хочу - не хочу, могу - не могу. И деваться мне было некуда. От всего этого дурдома, который мне регулярно оформляли. Так и жил. А то – выгонят, любить перестанут. А мне без этого – хана. В мои четыре-шесть лет – факт, медицинский.

Как, впрочем и то, что сейчас с этим как-то попроще несколько – это тоже медицинский факт. В силу моего некоторого повзросления с той поры. Летальный исход мне от такого уж точно не грозит. Если я кому из близких чего не так сделаю. Он и в детстве-то не маячил, на самом-то деле. Просто я маленький был, не умел еще бред больных от слов здоровых отличать. И сейчас еще путаюсь иногда, но уже значительно реже и без тяжелых психических последствий, на манер принятия всяких решений труднообратимого характера. Тогда по-другому не мог. Сейчас – запросто. Потому что я точно знаю – если меня что-то делать заставляют против моей воли – это не любовь. И кто бы это сотворить не пытался – он меня не любит, пока это делает, как минимум. Кем бы он или она мне не приходился. Болеет он, своим чем-то, серьезным и тяжелым. А с больного какой спрос – он не соображает, чего он творит. Вот как отпустит – там и разберемся, что к чему. А пока – извините, граждане. Это я сам решать буду – надо оно мне, терпеть это ваше все или я лучше отвалю в сторонку, пока приступ не кончится. Я вас себя терпеть в такие моменты тоже не заставляю, нету у меня такого права. Можете мне помочь чем – премного благодарен, а на нет – суда нет. Значит, и вам не положено.

Ну, а насчет попрощаться – дело сугубо хозяйское. Не устраиваю я кого – очень жаль, но – скатертью дорога. Я тоже не со всеми могу, да и не надо оно мне, я так думаю. Со всеми-то. С собой справляюсь более-менее, близким могу помочь, чем могу – уже достаточно хороший результат. Мне хватает, по крайней мере. По-другому – не ко мне. Слава Богу, мир велик, вариантов хватает. Значит, и у меня шансы есть. Найти мне потребное, взамен ушедшим, буде таковые случатся.

Вот так я свои карманы и освобождаю от всякого, лишнего. Как, впрочем, и голову. И там и там – найдется чего другого сложить, по хозяйству полезного. Типа денег, конфет и прочих приятных и вкусных штук. А ножа мне и одного хватит – на огурцы и колбасу больше не нужно.


Про инсайты.
maxdenz

Додумался? Вот сиди теперь, чувствуй это все!

Из личных рецептов личностного роста.

В самом начале моей бизнес-карьеры попалась мне книжка одна. С зовущим названием «Менеджер мафии». Читал ее – чуть не визжал местами, от восторга. У меня и до прочтения этой книги были некие предчувствия про реальное положение дел. Но сформулировать их внятно не получалось. А тут читаю, а впечатление такое, как будто мои ощущения автор в слова оформил. И изложил – в простой и понятной форме. Немало я себе с помощью этой книги денег заработал и нервных клеток сэкономил.

А недавно я другую книжку читал, по психологии. В числе прочего полезного, было там про инсайт. Что это за штука такая, откуда берется. По-простому сказать – озарение это. Типа – осенило. А происходит оно, когда разум и чувства одновременно срабатывают. Удалось мне мысль или информацию какую прочувствовать или чувство свое осмыслить и проговорить – получи, дружок, инсайт! Можешь даже не расписываться – один черт прилетело, не задушишь, не убьешь!

Вона как оно выходит-то, оказывается. Получается, что неосмысленные чувства – только повод для терзаний. Да и от непрочувствованной информации и мыслей – толку мало. А вот если «сплавилось» одно с другим – получается инструмент. Которым можно делать всякое разное. Творить, выдумывать, пробовать. Развиваться и расти. Меняться к лучшему.

Вот такими нехитрыми способами я ширю и креплю свой инструментарий. Для работы над собой и окружающей меня действительностью. Чувства – в слова, слова – в чувства, и вперед – заре навстречу! С новыми силами к новым свершениям и победам. Надо кому – пользуйтесь на здоровье и прочие радости бытия!


Хочу feat Надо.
maxdenz

«-Щас спою!!!» (с)

Кроссовки я тут прикупил себе – красивые, какие хотел. Походил в них дней несколько – а они возьми, да и порвись. Брак, заводской. Огорчился я, конечно. Пошел, сдал их обратно в магазин, да и купил другие. Не такие, как хотел. Те, которые нужны были – удобнее, дешевле и по стилю мне лучше подходящие. Хожу вот, радуюсь. И в те же дни – второй похожий случай. Кольцо я себе купить хотел, давно искал. Вроде, приглядел в итоге, чего хотел. А купил другое – совершенно не то, что хотел изначально. А в итоге – то, что надо оказалось. И дешевле, чем собирался, почти в три раза, о как!

Получается, что я часто хочу не того, что мне нужно. Отсюда вопрос – а как бы так сделать, чтобы нужное – хотеть, а на ненужное время, силы и прочий ресурс не тратить почем зря?

Вот умею я  себе задачки ставить – аж мозг кипит, от величия нахлынувшей вводной. Глядишь, и выдаст чего, нужного, если не выкипит нахрен, из ушей.

А в компе, тем временем, музыка играет. То Стинг с Клэптоном, то Би-2 с Кипеловым, то  Боно с Синатрой, даже Слэш вон, с Джексоном. Дуэтами исполняют. Что ни вещь – шедевры, аж шесть дыбом встает… ЙЕССС!!!!!

А я тоже так буду, дуэтом! Как это, «Хочу» feat «Надо» - авторы оригинальной звуковой дорожки к нетленному шедевру «Моя жизнь»! «Надо и «Хочу» - мои, собственные, сугубо личные. А то взяли моду – кто кого переорет, переиграет. Нефиг мне тут, у меня, понимаешь! Парой собрались, согласовали – и сыграли, дуэтом. А я спою – мало не покажется! Мне – уж точно, а это в данном случае – главное условие успешного концерта.

А кто там солист, а кто – поддерживает, это – по ситуации, как договорятся. Они мне оба одинаково важны. То Хочу тему поведет, то – Надо, всяко быть может. Главное – чтобы вместе, дуэтом, слаженно и красиво, Under my Skin & It’s Probably Me, для тех, кто понимает…


Будничная.
maxdenz

Так и живем!

С интересом обнаружил внутри себя очередной конфликт. Между мной-бизнесменом и мной-интеллигентом. Аж голова раскалывается от ихних криков друг на друга. Даже писать про это тяжело – прямо слабость в руках, вот уж в натуре – «вялость в членах», как это раньше говорили. Сопротивление, однако.

И «интеллигент» у меня странный какой-то. Начал я его крутить-расспрашивать – а тут полезло всякое… удивительное. На предмет того, что если я успеха в жизни добьюсь, то останусь сиротой. В смысле – от родителей отвалюсь напрочь и окончательно, общаться с ними перестану, связь потеряю. Типа, отрекусь нафиг. И они меня не поддержат в моих бизнес-начинаниях. Вот и попробуй, заработай денег, с такими-то страхами. Хрена с два чего получится.

Интересное кино получается, в жанре «экономико-психологический триллер». С элементами мистики и ужасов. Кстати, реализм в сюжете тоже имеет место быть. Но – местами. О которых – подробнее.

Правда в том, что занимаясь бизнесом, я буду меньше общаться с родителями. Просто времени свободного меньше будет. Это – факт. Но отрекаться от них я не собираюсь. Это мои папа с мамой, люблю я их. Таких, какие есть. И помогать им буду, чем смогу. И, кстати, чем успешнее я буду по бизнесу, тем больше у меня будет таких возможностей. В силу наличия ресурсов по результатам успешного бизнеса.

Насчет «не поддержат» - тоже не совсем верно. Во-первых, они в другое время родились, учились и воспитывались, другому и по-другому. Они не «не хотят», они «не могут» - не умеют, не знают, не понимают. И тут уж ничего не поделаешь – такие вот они у меня. И волнуются они из-за этого порой, злятся, нервничают – тоже факт. Но я в этом не виноват, это у них так получилось. Чем могут – они помогают, за что им моя отдельная огромная благодарность. А здесь – мешать не будут, что уже прекрасно. То есть, поддержат так, как сумеют. Не так, мне хотелось бы, но – поддержат. Наилучшим из возможных для себя способов, я точно знаю.

Вот оно как, на самом-то деле, оказывается. Вполне себе реалистично, без мистически-триллерных «рулад», понимаешь. Нормальное кино, качественное. Вполне себе коммерческий блокбастер получается… Ну, тады, это… МОТОР!!!


Про ревность.
maxdenz

И так бывает…

А что тут еще скажешь-то?

Ревность – это страшная вещь. Я бы даже сказал – ужасная. Мозги отрубает практически напрочь, злость неописуемая и больно. Очень больно. Как подумаю, что вот она сейчас, понимаешь, где-то с кем-то что-то там – пиздец, глухой и полный. Практически всему и сразу. Такое ощущение – помру в страшных муках или поубиваю всех причастных нахрен, страшной смертью. А потом – сам помру, опять же – в страшных муках.

В себя прихожу – понять не могу, с чего бы вдруг такие настроения апокалиптические-то? Ну, даже если и случится такое вот – это конечно, гадство то еще, без вопросов. Я такого прощать не обучен, уж извините, за такое – скатертью, как говорится, по жопе и – все, знать не желаю, видеть не хочу. И хреново мне будет – радоваться тут нечему. Но я точно знаю, что пережить такое смогу. И сам справляться умею, и помочь мне найдется кому. Если и помру, то точно не от этого. Болеть буду, но не насмерть. Выживу и вылечусь. Так что за хрень-то?!

Такая вот хрень, самая обычная, кстати. Материнский комплекс называется, как мне тут подсказали некоторые умные. Не факт, что правильно, но название мне нравится. А фишка в том, что я, получается, к своей женщине отношусь слегка как к маме. И периодически впадаю в некое подобие детства. А если у ребенка маму отнять, особенно у маленького – тут и летальный исход возможен, вполне себе. Хватает таких историй. Отсюда и реакция – детская и страшная, при малейшем подозрении. Это ж, если из детской-то позиции смотреть – меня мамка по своему желанию бросает. По всему выходит – предает. А от такого ясен пень – заколбасит напрочь, с жертвами и разрушениями. Силенки-то – не детские уже, могу так запротестовать, что мало никому не покажется.

А женщина моя – она мне не мама, слава тебе Господи всю дорогу. Я ж с ней еще и сплю! А насчет верности мы с ней договорились, как двое взрослых, которыми и являемся. А кто нарушит – тому скатертью! И все, без кошмаров и прочей апокалиптики на всю голову.

Так вот и расклеил это все в себе. Богу – богово, маме – мамино, «бабе – цветы!» «И смотри, не перепутай, Кутузов!» Тренируюсь, учу матчасть. Чего и всем остальным желаю. Так – целее будете, адназначна!


Историко-сравнительная.
maxdenz

  «Я помню. Я горжусь».  

Собирался в кино пойти, в августе, на «Неудержимые 2» - боевик, все дела, актерский состав – мама дорогая. Легенды жанра в полном составе. Трейлер рекламный – тушите свет! Все, что может гореть – горит, что не может – взрывается. Полный экшен, адреналин со всех мест течет, хочу-не могу!!!

А потом в Сеть полез. Почитал документ один. Наградной лист называется. Узнал, за что моего деда орденом наградили. Великой Отечественной Войны, I степени. И сижу, пытаюсь как-то понять это всё. Как такое вообще возможно и откуда в людях силы берутся, такие вещи делать? И это не кино, не книжка там какая-нибудь – это мой дед, сам лично исполнил. Что особенно «зацепило» - ровно за 30 лет до моего рождения, в тот же самый день.

И в кино уже не хочется. На этих чудиков картонных смотреть и спецэффекты компьютерные. К жизни отношения не имеющие. Бред какой-то, высокобюджетный.

Когда дед под огнем с 20-ю бойцами до немецких окопов добежал – ему там не рады были. Вот ну ващще ни секунды. Да и он не поздороваться заскочил. А вполне себе с целью захвата стратегически выгодного плацдарма. Высоту он брал. И взял.

А к вечеру немцы ее обратно забирать пришли, ротой, что характерно. То есть рыл так от 80 до 100, кажется. А у деда – 10 человек осталось, а офицер – он один. И крутись, как хочешь. Так дед там 8 часов крутился, до подхода подкреплений. На один гранатах. Он бы и дальше крутился, да сознание вот потерял. Руку ему левую перебило. Так он в рукопашную сходил еще разок, а потом – вырубился. А когда они эту высоту только еще брали – пулемет захватили, вместе с пулеметчиком. И дедуля его, пулеметчика этого немецкого, уговорил по своим пострелять, по немцам то есть. Нашел убедительные аргументы.

Мне 8 лет было, когда дед умер. Слабо я его помню. Мне он про войну ничего рассказать не успел. От отца только слышал, что дед повоевал серьезно, ранен был. Но вот так, чтобы прямо документы почитать – а это сканы с оригиналов, в 1944 году написанных… Продрало до копчика. Смесью ужаса и гордости. Гордости за то, что я – его прямой потомок, а ужаса – от непонимания, как такое можно было сделать вообще. Страшная это штука – война. И не может она быть красивой, ей не положено. Это не шоу со спецэффектами и не праздник никакой. Кровь, боль, ужас и беспредел за гранью человеческих возможностей.

А «Неудержимые» эти самые – такие вот они, вторые, блин. Неудержимые, как понос и рвота. Бред голимый, зато – морды знатные и бюджет нереальный. Героические наемники, понимаешь, ради мира во всем мире. Я правда где-то читал, что наемничество квалифицируется как военное преступление, с соответствующими санкциями. Вплоть до смертной казни включительно. Но кто ж на такие мелочи внимание обращать будет – Голливуду-то виднее, что в этой жизни хорошо и правильно. И как оно бывает, «у них, у взрослых…».

Только очень мне интересно, что б осталось от тех «Неудержимых» или что неудержимое с ними приключилось бы, попадись они дедуле моему в том феврале 1944-го, в не дай Бог, «неправильном ракурсе». Если бы он со своими бойцами к ним в окоп по утру свалился бы. За деда я в такой ситуации был бы железно спокоен. И горд. 


Самостоятельная.
maxdenz

«-Присаживайтесь!

-Спасибо, я лучше пешком постою…»

К/ф «Кавказская пленница».

Блин, вот хрень-то! С ноября ковыряюсь – фан-страницу на Фейсбуке строю, про себя и всякие приколы свои, коучингово-консультационные. И все никак не дострою – вымораживает меня от этого занятия, хоть плачь! Руки опускаются и страшно. Очень. А чего страшно – не понимаю. Чего делать – знаю, умею – проверено на клиентах, чудес не жду. Понимаю, что продвигать это все – дело небыстрое. А как делать чего-то начинаю – в кисель расплываюсь, жидкий и бессильный. И сижу, пузыри пускаю. Паршиво.

Такое ощущение, как будто я на что-то такое не своё претендую. Мне не положенное… Оп-па!!! А ну, стоять-бояться! Это кто это мне тут чего такого положил-то, не понял?! И, кстати, кто не положил и чего именно – тоже интересно, крайне.

Это с каких это пор я не сам решаю, чего мне надо делать, а чего – нет? Это кто тут у меня во мне завелся, что мне такие предъявы строит?! Это что-то круче Бога выходит – тот мне свободу воли выдал, насколько мне известно. Типа, чтоб сам решал – мне ж перед Ним по оконцовке самому отвечать придется, лично и персонально. За содеянное на жизненном пути. А раз отвечать самому – то и решать тоже мне, лично и персонально.

Да, были времена, когда за меня другие люди решали, что мне делать, а чего – нет. Только вот детали интересные открылись, при разборе полетов, так сказать. Что сплошь и рядом эти решения строились не на желании мне сделать хорошо, а чтобы им хорошо было. А я маленький был, не понимал, а им верил. Любил потому что. Вот и научился. Что всегда есть кто-то, кто лучше меня знает, чего мне надо, положено и хорошо. А если я сам чего хочу – так это не факт ни разу, что оно мне надо. Они ж – умные, им про меня виднее. Каким мне быть, чтобы им хорошо было.

Картина – маслом, прогорклым изрядно. Пора смывать, на предмет смены пейзажа на что-нибудь более приличное, собственной выделки. Спасибо, конечно, за все хорошее. За остальное – спасибо, что живой. То, что нас не убивает – делает нас сильнее, если верить классику. Похоже на правду, кстати. Местами.

Короче, я уже достаточно силен, чтоб самому решать – что мне надо и не надо. Если кто чего мне сказать по этому поводу хочет – могу выслушать. Когда настроение есть и на правах совещательного голоса. А дальше – сам, с Божьей помощью. Я здесь Его волей очутился, и ответ мне перед Ним держать. И у Него совета спрашивать, помощи и прочего, чего мне там еще нужно будет. Вот так оно, у нас, у взрослых. Ныне, присно и во веки веков. Аминь.


Про долги.
maxdenz

«-Ваня, я ж тебя крестил!

-А я Вас об этом совсем не просил!»

А.Рыбаков. «Бронзовая птица».

Шея разболелась – жутко неприятное ощущение. Есть такая версия, что это – про долги. Типа, должен я кому-то что-то. Что должен, кому должен – непонятно, а болит, блин! Будем разбираться…

И день сегодня какой-то, с претензиями. Ко мне от окружающих типа «близкие». С утра маман наехала, на предмет чего-то там не то я отцу сказал или сделал. Странно, что сам отче мой на эту тему как-то не выступил с заявлениями. Типа, маме нажаловался. В чем дело – я так и не понял. Пришлось рыкнуть, слегка. На предмет, что нехай он мне сам предъявит – тогда и будем разбираться. С ним и сами, без посредников. Неприятно.

В обед любимая выступила. У меня к ней предложение было – ее оно не устроило. А ее вариант – меня. По итогам переговоров на меня обиделись. Да и я не обрадовался. Тоже нехорошо как-то.

К вечеру – третий раунд, в исполнении хорошей знакомой. Какая-то странная ей от меня поддержка понадобилась, в ее жизненной трудности. Пока понял, чего и как, прояснил и сделал – снова рычать пришлось, да и подустал. И опять – «не айс».

Все трое – близкие, а я с ними вона как. Спорю, конфликтую, на своем настаиваю. Они огорчаются, и меня кроет. Если я по-ихнему не делаю – это ж я плохой получаюсь. А должен быть хорошим, со своими-то, с близкими.

Тады – ой, тады – понятно. И снова – здравствуй, детство. В котором мне вбили в голову, что хороший – это послушный, таких любят. А тех, которые не слушаются, своего там хотят чего-то – тех нет. Они – плохие. Отсюда вывод – за любовь надо послушанием платить, а нет – все, хана тебе, малец! Моральная, с элементами физической. Вот и должен, аж шея трещит.

Будем лечить. Добрым словом. Любовь, как выяснилось, штука такая, за которую платить не надо. Не покупается она и не продается. Она – просто есть. Или – нет. И я не виноват в том, что меня кто-то любит или нет. Как следствие – ничего я никому за любовь не должен. Как и те, кого я люблю, мне за это ничего не должны. За заботу обо мне, за поддержку – тут не вопрос, святое дело. Кто ко мне, тому и я со всей возможностью. Потому как это – правильно, честно и справедливо, в моем понимании. По-взрослому.

Шею, кстати, отпустило. Не совсем, но ощутимо. Значит, правильной дорогой иду. К миру и согласию с собой и окружающей действительностью.